Sí, estoy haciendo referencia al título de la canción de The Cinematic Orchestra con el título de este blog y, a decir verdad, es porque me he sentado mirando de un lado a otro entre la pantalla de mi computadora portátil y aturdido sin rumbo por las ventanas salpicadas de lluvia de la casa en la que crecí. Me puse a pensar en cómo debería titular esto o en cómo siquiera discutir un tema con el que creo que muchos de nosotros, de veintitantos años que vivimos en la sociedad actual, podemos identificarnos.
Si sigues mi Instagram personal y lo has hecho durante un tiempo, sabrás que pasé algún tiempo en 2021/2022 viviendo en Bali, Indonesia. Mi estancia allí fue mágica pero también bastante tumultuosa. Desde costillas doloridas hasta dientes rotos, tarjetas de crédito perdidas y daños por agua, los profesionales se sentían como una cosa tras otra. La gente me advirtió que si Bali no te quería allí o no sentía que era tu momento, te lo haría saber y aunque eso era descaradamente obvio en mi caso, realmente no quería aceptarlo, hasta que después de 3 meses Finalmente decidí que regresaría a mi casa en Irlanda.
Una vez que llegué a casa, me encontré con un conjunto completamente nuevo de luchas, en las que pasé prácticamente todo un año y medio lidiando y sanando. A pesar de todo eso, en ese momento me convencí de que mi hogar en Irlanda era mi hogar, estaba decidido a hacer todo lo posible para construir mi vida aquí y viajar a climas más cálidos cuando me conviniera. Estaba considerando pasar una parte de mi invierno 2023/2024 en Costa Rica, pero algo en mi cuerpo simplemente gritó Bali, me estaban llamando para regresar allí.
En enero, a principios de este año, me puse en camino de regreso por primera vez en dos años. No pegué ojo en todo el viaje, todavía no estoy seguro de si fue la adrenalina de regresar o el estrés de hacer cola para facturar mi maleta durante casi una hora y media y luego tener que volver a empacar los tres. mis maletas porque tenían mucho sobrepeso. Pero desde que bajé del avión ni siquiera puedo explicar la sensación de "hogar" que recorrió mi cuerpo. Me sentí un poco patético al sentir eso también dado lo corto que fue en realidad el tiempo que había pasado allí en retrospectiva.
Supongo que en mi época allí estos sentimientos y pensamientos me llevaron a reflexionar sobre el verdadero significado del hogar, pero también sobre cómo el hogar puede ser más de un lugar y también qué privilegio es sentir nostalgia por dos lugares en lados opuestos del mundo. . Si bien es un privilegio, creo que el amor por mi hogar en Irlanda actualmente viene acompañado de un nivel de tristeza.
En mayo (también conocido como el próximo mes jajaja) cumpliré 28 años y ahora mismo la palabra "Hogar" me parece como si debería ser un lugar donde estoy construyendo una vida para mí, rodeándome de personas con ideas afines, abriéndome a la oportunidad. conocer a alguien de quien me enamoraré, estar en un lugar que me permite explorar mis pasiones por el patinaje, el surf y construir mi negocio en torno a esas cosas todos los días. Durante mi estadía aquí durante los dos años anteriores, traté de convencerme de que esas cosas estaban aquí, consideré mudarme a diferentes partes del oeste del país para estar más cerca del surf e incluso ver habitaciones, pero algo en mis entrañas cada vez simplemente gritaba. "NO" - Así que escuché y me quedé en casa, pero curiosamente esa definición de hogar anterior tampoco se siente como Dublín.
La desafortunada realidad aquí es que debido al alto costo del alquiler, la vivienda y la vida en general, vivir en la casa de mi infancia ha tenido más sentido hasta ahora. Antes de volver a irme, esta vez no sentí que realmente fuera un obstáculo para mi crecimiento o progresión, pero esta vez, al regresar, siento como si alguien hubiera puesto una tapa al frasco de mi pequeño mundo y estoy deseando salir. . Una dura realidad ha sido el hecho de que la mayoría de mi comunidad (uno de mis mayores valores) ha tomado la ruta de la emigración y ha construido su versión de hogar en otro lugar también, incluyendo así a mi hermana, quien antes de que ambos nos fuéramos hace dos años era la persona Viví con, hablé con todos los días, hice de todo. Mi hermana ahora ha construido su propia versión de esto con gente nueva que vive en el extranjero y eso no es que yo esté resentido, estoy muy feliz por ella y sus compañeros de casa son tan hermosos y amables, pero la realidad para mí al estar en casa son mis amigos que están todavía aquí viven lejos, tienen pareja y/o hijos o también tienen previsto marcharse. Amo Irlanda, de verdad, no hay ningún país como este en el mundo. Paisajes de color verde esmeralda, muros de piedra escarpados, costas rugientes, un lenguaje que hemos logrado mantener vivo contra viento y marea, pintas de Guinness con amigos, la música, el arte, la poesía y, lo más importante, la gente. Una parte de mí cree que Bali me obligó a salir la última vez que estuve allí para que tuviera que aprender a amar y apreciar todo lo que me hace irlandés. La belleza de este país por sí sola me llevó a creer que yo sería uno de los que se quedaría en casa y lucharía, pensaría para mis adentros cómo podemos superar los problemas del país cuando la generación que está siendo golpeada tan duramente por ellos ni siquiera ¿aquí? Pero estar lejos otra vez me hizo darme cuenta de que se siente TAN difícil construir una vida que se sienta verdaderamente alineada con mis metas y propósito aquí ahora mismo y nuevamente tengo 28 años este año, tengo muy poca responsabilidad en términos de no estar casado y no tener hijos o una hipoteca o cualquiera de esas "responsabilidades" estereotipadas, por lo que una vida agradable con elementos básicos como tener mi propio espacio o poder disfrutar sin que me cueste no debería ser tan difícil de conseguir y, sinceramente, estoy agotado de intentar serlo. uno de los que "se queda" sólo para demostrar algo.
Volviendo a The Cinematic Orchestra y su canción: esta vez, en mi tercera última noche en Bali, estaba enseñando un taller de skate que impartí para la comunidad SWB. Sin siquiera pensarlo, toqué esa canción para relajarnos. Necesitaba algo lento y mi compañera de casa lo había estado jugando unos días antes en su habitación y se me ocurrió en el acto. Solo me di cuenta mientras me sentaba a estirarme con un grupo de personas en parte de una comunidad que desde hace dos años hacía que Bali se sintiera como en casa, que me iba OTRA VEZ y una ola de emoción me invadió.
Combinado con muchas otras cosas que suceden en Irlanda, en este momento siento la necesidad de volar del nido. Mi regreso a Saturno también está casi aquí, así que, aunque ninguna de estas cosas estaba en mi tarjeta de bingo para 2024, me estoy inclinando mucho hacia la rendición y la confianza en que el universo me respalda en cualquier camino que tome.
Por ahora, todo lo que sé es mi definición de "Hogar" como una persona de 28 años y que estaré aquí en Irlanda durante al menos los próximos 5 meses y a partir de ahí, veamos... Los mantendré informados. Pero también es un recordatorio de que cambiar de opinión está bien y que es importante escuchar las señales que nos dan nuestros cuerpos.